Ein Beipsiel in Angewandtem Diskordianismus
oder: Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck' Zeile
all deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen,um "deren Leistung zu erhöhen".
8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
12.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
18. Hupe und winke Fremden zu.
19. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
20. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
21. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
22. schreib nur in kleinen buchstaben
23. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn
23b.benute absolut keine Interpunktion egal wann
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will..
25. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
26. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
27. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
28. Hüpfe anstatt zu gehen.
29. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
<mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com> oder
Elvis_the_king@firmenname.com <mailto:Elvis_the_king@firmenname.com> >
bekommst.
30. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: -Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.
31. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.
32. Frag alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.
33. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
34. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen".
35. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
36. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
37. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
38. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
39. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
40. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
41. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn
Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben,
dir keinen Schrott zu schicken.
A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck' Zeile
all deiner Überweisungen.
6. Singe in der Oper mit.
7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen,um "deren Leistung zu erhöhen".
8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
12.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
18. Hupe und winke Fremden zu.
19. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
20. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
21. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
22. schreib nur in kleinen buchstaben
23. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn
23b.benute absolut keine Interpunktion egal wann
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will..
25. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
26. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
27. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
28. Hüpfe anstatt zu gehen.
29. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
<mailto:Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com> oder
Elvis_the_king@firmenname.com <mailto:Elvis_the_king@firmenname.com> >
bekommst.
30. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: -Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.
31. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es
versaut", und wiederhole es.
32. Frag alle Leute, welchen Geschlechts sie sind.
33. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
34. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen".
35. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
36. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
37. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.
38. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
39. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
40. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
41. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn
Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben,
dir keinen Schrott zu schicken.
